O Corpo Explica

Carta de uma oral que saiu da dor

Durante minha vida inteira eu me senti muito sozinha, mesmo no meio das pessoas.
Eu não me sentia vista e nem amada por ninguém. Eu sentia que ninguém sabia realmente o que eu estava vivendo aqui dentro de mim e não via graça nenhuma em viver porque era muito difícil conviver com tanto vazio dentro de mim.

Eu já tinha tentado preencher esse vazio de várias formas diferentes.  Normalmente era comendo e comendo muito além da conta. Às vezes era comprando coisas compulsivamente…. coisas que eu nem chegava a usar. Tentei preencher com drogas, enchendo a cara de álcool e já tentei inclusive com sexo. Transando compulsivamente, mesmo sem sentir nada. Acho que fazia isso para tentar ficar intensamente conectada com alguém, mas eu não sentia nem a conexão e nem o prazer sexual.

Eu tentava tudo que vinha na cabeça, mas NADA, absolutamente nada preenchia esse buraco dentro de mim.

Foi aí que encontrei uma pessoa que senti que me amava. E essa foi minha salvação e minha perdição ao mesmo tempo. Porque como eu me senti amada pela primeira vez na vida eu achava que nunca mais sentiria isso ao lado de ninguém. Eu fiquei cega, louca, desesperada por ele e hoje, depois de tudo que vocês do Corpo Explica fizeram por mim eu entendo que foi nesse momento que o amor que eu sentia por ele na verdade tinha criado uma enorme dependência emocional. Porque tudo o que eu ia fazer eu pensava: “Se ele não gostar é melhor não fazer senão ele vai me deixar”.

Com o passar do tempo ele passou a dar mancadas comigo. Pequenas mancadas… E eu pensava: “Tudo bem, ninguém é perfeito! Pelo menos eu não me sinto tão sozinha perto dele”.

Eu sei que eu tinha meus defeitos, assim como ele tinha muitas, mas MUUUUITAS qualidades, mas quando ele pisava na bola comigo eu não olhava para os meus defeitos para compensar os dele e também não olhava para as qualidades dele, para fazer contrapeso com os vacilos. Eu só pensava que: tudo bem ele pisar na bola, ele é a minha companhia.

Eu ficava com medo de colocar um limite naquilo que não me fazia bem e ele ir embora. Eu passei a depender da ideia de que teria que suportar qualquer coisa que não fosse boa para garantir que aquela pessoa não iria sair do meu lado por nada. E cada vez que eu fazia isso, cada vez que eu cedia para agradar com medo de ficar sozinha eu me sentia mais e mais sozinha.

Meu Deus, como eu era carente. Em vez de me deixar ser amada e amar de verdade eu me tornei dependente da companhia dele para sobreviver.

Com tudo que eu aprendi com vocês, hoje eu entendo que eu tinha tanto medo de ser abandonada por ele que no fundo eu acabei abandonando a mim mesma.

Eu não vivia a minha vida por mim, eu vivia a minha vida por medo dele ir embora e me abandonar.

Quando eu passei a aceitar coisas que me faziam mal para que ele não me deixasse sozinha eu passei a não prestar atenção nas minhas necessidades básicas. Foi aí que EU ME ABANDONEI. Como dói perceber que por carência e por dependência eu fiz isso comigo e com ele. Eu estava sozinha, mesmo estando acompanhada, porque eu me deixei sozinha mais uma vez, e pior, eu o culpei por isso. Culpei ele por ter “me obrigado a fazer isso e aquilo” que eu não queria.

Mas agora, tendo vivido o que eu vivi com vocês, eu entendi… agora eu sei que ele não me obrigou a nada. Eu escolhi seguir o que a outra pessoa queria porque assim era mais fácil garantir que essa pessoa não me deixasse sozinha.

Eu me tornei refém e dependente dele. E pior, agora eu percebo que ele também se tornou refém e dependente de mim.

Meu Deus, estávamos os dois muito doentes. Que droga.

Só agora, depois de tanto tempo foi que percebi algo importante:

Não adianta NADA ter a presença física de uma pessoa de quem eu dependo tanto e aceitar um monte de coisas ruins que não me fazem bem. Eu continuo sentindo aquele vazio absurdo e infinito dentro de mim.

E no final das contas, sabe o que aconteceu?

ESSA PESSOA FOI EMBORA MESMO ASSIM.

Mesmo eu aceitando tudo o que a pessoa queria, me moldando ao que ela queria, ela acabou indo embora e me abandonando mesmo assim.

Pelo menos é assim que eu me sinto!

Meu Deus… Que desespero. Que vazio. Que enlouquecedor me sentir sendo abandonada mais uma vez. Que vontade de gritar e chorar até todas as pessoas do mundo ficarem surdas ao ouvirem o tamanho da minha dor…
O pior é que quando eu tive que encarar essa realidade eu afundei mais uma vez no abismo infinito que tem dentro de mim. Não queria comer, não queria existir, não tinha forças para nada. E foi aí que eu me vi mais uma vez cara a cara com a minha dor do abandono. Uma dor sem fim. Um abismo onde eu caía e nunca encontrava o chão.

FOI DESESPERADOR.

Agora eu estava sozinha mesmo. Mais uma vez. Só que dessa vez foi diferente, eu não abri mão de mim e criei uma forma de tentar fazer ele ficar só por companhia. Eu preferi a companhia da minha própria dor. Sei lá, acho que fui encorajada por vocês.

E fui me permitindo sentir aquela dor que rasgava minha alma. A dor de ser abandonada de novo… só que dessa vez foi tão tão tão tão grande e tão arrebatadora que se eu tivesse forças para alguma coisa eu teria acabado com a minha vida. ⚰ Eu juro que eu pensei em fazer isso pra ver se eu conseguia acabar com aquela dor.

E quando eu já tinha desistido de viver eu encontrei algo estranho.
Eu ME encontrei.

Eu me encontrei novamente e não fazia ideia do que fazer com isso.
Não sabia o que fazer comigo mesma, mas pude sentir quanta saudade eu estava de mim mesma.
Quanta saudade eu estava de cuidar de mim, de preencher aquilo que fazia sentido para mim naquele momento, sem ter que pensar em agradar ninguém. Afinal, eu não tinha nada a perder. Já estava sem nada. Tudo o que eu tinha medo de perder eu já tinha perdido mesmo.

A única coisa que restava pra mim era viver do jeito que eu queria, do jeito que me dava vontade, independente do que as outras pessoas pensariam de mim. Só me restavam vontades que eu nunca me permiti preencher por medo das pessoas não me aceitarem. Só me restavam sonhos que eu morria de medo de realizar por medo de todos se afastarem de mim. Eu já tinha perdido tudo mesmo, então eu queria é que o mundo explodisse e se ninguém mais no mundo quisesse ficar perto de mim por eu viver a vida daquela forma, estava tudo bem! Eu estava disposta a pagar esse preço porque eu tinha encontrado coisas boas dentro de mim no meio daquele vazio absurdo e eu estava cansada de ter que esconder essas coisas só pra agradar os outros. Eu não aguentava mais ficar tão doente e dependente.

Eu não conseguia me lembrar direito de todas as coisas que vocês me falaram, mas eu sabia que elas tinham feito alguma mudança dentro de mim. Eu estava com uma motivação de vida diferente.

E FOI AÍ QUE ALGO MÁGICO ACONTECEU DENTRO DE MIM

Quando eu me permiti realizar CADA UM DOS MEUS SONHOS e me permiti realizar CADA UMA DAS MINHAS VONTADES independente do que as pessoas iam achar foi que eu NÃO me senti sozinha pela primeira vez em toda a minha existência.

Eu estava livre.

Não tinha absolutamente ninguém perto de mim e magicamente NÃO me sentia sozinha.

Meu Deus, eu não imaginava que isso fosse possível. Como não me sentir sozinha sem ninguém do meu lado? Como isso é possível? Acho que vocês são bruxos. Sei lá… só sei que isso aconteceu comigo.

E agora eu entendo que isso só foi possível porque eu não estava me abandonando.
Porque eu estava empenhada em apenas uma coisa na vida: Realizar meus sonhos mesmo que fosse sem ninguém ao meu lado. Eu sentia coragem dentro de mim de fazer as coisas só porque eu queria. Eu não precisava avaliar se isso iria manter as pessoas próximas ou se isso iria afastar elas de mim.

Quando eu percebi isso eu chorava muito, muito, mas era um choro diferente, eu percebi que a pior dor do abandono não é quando as pessoas se afastam de mim. A pior dor do abandono é quando eu me abandono para manter os outros próximos. Como é maravilhoso sentir isso. Se eu soubesse disso antes eu não teria saído para beber com pessoas que não se importavam comigo, eu não teria feito sexo com quem eu não amava, eu não teria comido tanto.

Gente do céu… serei eternamente grata a vocês. Vocês me deram uma vida para viver.

E tem mais, sabe qual foi à segunda mágica que aconteceu?

Quando comecei a realizar meus sonhos e buscar o que fazia sentido pra mim sem me preocupar com o que ninguém mais pensava sobre mim, foi aí que mais e mais pessoas se aproximaram de mim. Elas se sentiam automaticamente atraídas por mim. Queriam conversar comigo, me ouvir, estar ao meu lado. Eu até agora não entendi a bruxaria de vocês, mas aquela análise estranha de ficar olhando o formato do meu corpo e aquelas palavras duras mudaram tudo dentro de mim e fora de mim.

Que coisa doida não é mesmo? Enquanto eu fazia tudo para agradar as pessoas eu estava sempre me sentindo sozinha e abandonada. Quando eu toquei o foda-se e busquei o que fazia sentido pra mim, busquei o que me dava vontade de viver, as pessoas apareceram, não param de aparecer e eu não tentava fazer coisas para fazer elas ficarem por perto, elas escolheram ficar e quando elas saiam de perto eu estava bem comigo.

Agora eu sou capaz de ser a minha própria companhia quando não tem ninguém comigo.

A minha sensação agora é que eu só fico sozinha SE eu quiser e QUANDO eu quiser. E isso é TÃO gostoso porque como eu não dependo delas para me sentir bem eu não cobro tanto delas, eu permito que elas venham e que se vão quando quiserem porque estou bem sozinha, porque eu não me abandono mais e porque apesar de ser oral eu não tenho mais medo de ser abandonada. Afinal a única pessoa que faria falta na minha vida de verdade sou eu mesma e eu nunca mais vou me abandonar.

Obrigada Corpo Explica, vocês me deram uma vida, foram verdadeiros, duros e amorosos comigo.

Serei eternamente grata ao Elton por cada palavra dura, por cada provocação e por conseguir me ouvir tanto, mesmo quando nada do que eu falava fazia sentido.

Nunca vou esquecer o que o Guilherme fez por mim, nunca… nunca. E agora eu sei que posso seguir a minha vida.

E Vanessa, eu sei que você consegue sentir as pessoas mesmo sem elas falarem nada, mas preciso confessar uma coisa pra você. Eu tinha muito medo de você não conseguir sentir a minha dor. Eu já acompanho o trabalho de vocês há muito tempo, já vi vocês fazendo coisas incríveis por pessoas, mas algo dentro de mim dizia pra mim que você era capaz de sentir a dor de todo mundo, menos a minha e no meio da sua correria, da sua confusão, da sua loucura, você parou pra olhar pra mim.

Aquele dia que ficamos só nós duas conversando, eu senti pela primeira vez na vida que alguém se importava comigo e eu nunca vou me esquecer disso.

Eu não sei se você vai entender o que eu vou dizer, mas o que eu aprendi quando você olhou no fundo dos meus olhos e foi sincera comigo, eu posso dizer que eu não dependo mais nem de Deus para viver.

Como vocês gostam de falar aí: agora eu sei para que lado é o sol e eu não dependo de ninguém além de mim para gerar vida dentro de mim.

Espero que vocês continuem esse trabalho lindo por muito e muito tempo, que muitas pessoas possam ter a oportunidade que eu tive de me encontrar comigo mesma.

Fico por aqui com o peito cheio de esperança e muita vontade de viver.

Obrigada, obrigada e obrigada.

Um grande abraço apertado dessa oral aqui que não está mais na dor…